xiaoa2002 发表于 2017-06-22
1.晚上KTVl里吃酒,一男同事给我说:告诉你个秘密?我曾经亲过咱公司最漂亮的小红的嘴。第二天上班,我偷偷问小红有没有这事儿,她说:“他亲过我的嘴呸!他那是在吹牛B! ” 我。。。

2.今天上班迟到了,却在电梯里偶然遇到了经理,原来经理他也会迟到的,哈哈哈哈!经理笑了笑对我说:“世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你的工资,而你看见我迟到了,你却一点办法也没有。”

3.刚去了超市买东西,结账的时候,前面几位都在扫描支付宝二维码买单,后面一位萌妹子有些急了, 突然大 声冒了一句:“我手机没电了,你们收现金吗?”

4.有一天我和同事一起去值班,聊了一会天,结果他想起一点事,要出去。我看同事要走了,说:哎哎 哎, 别走啊,再吹会牛B呗,他什么也没说,就走到我的面前,对着我的耳朵,轻轻的吹了一口 气, 头也不回 的走了,我靠,鸡皮疙瘩都起来了…

5今天公司开会,销售副总教育了一名年轻的同事:我走过的桥比你走过的路还多得多。另一个二货副总嘀咕了一句:那是你经常在直门桥上迷路了,绕的而已

6.我同事晚上打电话说:晚上咱们去吃烧烤吧,好久没吃了。我:这么冷的天哪还有烧烤吗?同事:我知道,出来跟我走,我请你.......

7.一句话能证明你的性别,不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样,而且每一层的回复不能相同的,也就是说2楼说的跟3楼不可以抄袭,以此类推。。。。 比如:流血七天不死的生物

8.大家都知道母蚊子才叮人的,今晚我在床头上贴了好多的小纸条,“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗?来叮我啊叮我啊!腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴“你在围着我转想着从哪叮我的时候,你的老公和谁在一起呢?”……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。

9.菜市场里有个嘴特甜的人是个卖菜的,见了谁也叫得特别亲热。这天小万的老婆来菜市场,卖菜那人老远就喊:嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吃吧!小万的老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:嫂子,还没给钱呐。小万的老婆说:你哥一会从这路过,你跟他要吧。卖菜那人说:可我不认识我哥呀。过路人都笑道:你连你哥都不认识,你哄谁呢。

10.土豆不停的娇喘:慢,慢点。优酷邪媚一笑:新婚之夜你竟让让我慢,不好好挑教你是不行了。粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言:从今天起,你是我的人了。巅峰到来之际,优酷突然停下了,土豆诧异:怎么停了?优酷:缓冲一会儿...